高考状元失联9年，为什么不回家？

发布时间：2025-04-23　点此：777次

“杨仁荣，男，1986年出生于江西抚州市宜黄县棠阴镇。宜黄县理科高考状元，北京航空航天大学飞翔规划专业，肄业。到2018年8月，杨仁荣与家人失联9年。”

这是百度百科词条“杨仁荣”中的一段话。这个词条最早创建于2009年，总算在本年更新了内容。

本年8月，杨母被确诊出癌症，她向媒体求助，希望走之前能再看儿子一眼。9月，看到报导的杨仁荣总算拨通了家人的电话。这场时隔9年的通话反常紊乱，电话两端都是边哭边说，时断时续。

关于这对爸爸妈妈来说，眼泪并不稀有。9年来，母亲吴细女有几回哭晕曩昔。很少有人见过杨仁荣流泪。父亲杨崇生记住，儿子上小学一年级的时分不想去校园，哭着跑回了家。他打了儿子一巴掌。

从那今后，杨仁荣在学习上再也没让爸爸妈妈绝望过。2003年，他成了县里的高考理科状元。谢师宴摆了十几桌，鞭炮的红纸炸得满地都是。

在亲属们眼里，杨仁荣内向、文雅、爱看书。家里有面墙贴满了他的奖状，终究贴不下了，只能另找一面墙。他是家族里成果最好的孩子，总是被当作同龄人的学习目标。

那时分，全部人都信任这个无可争议的好孩子会有一个光亮的未来。

这种信仰一向继续到9年前。杨崇生收到一条儿子发来的短信，粗心是他在北京很好，勿念。尔后便杳无音讯。

失联好像早有痕迹了。上大学后，杨仁荣简直不自动给家里打电话，每次都是爸爸妈妈打曩昔。结业后，爸爸妈妈去过他在北京的居处，他谎报自己在银行作业。后来，爸爸妈妈连谎话也听不到了。

为了探问儿子的音讯，杨崇生这几年往北京跑了5趟，找了四五家派出所。杨崇生榜首次去北京，是送儿子上大学。火车要坐一整夜，他一点也不觉得辛苦。把儿子送到校园，他就仓促走了，老家工地上还有活要干。

几年间，这对配偶从忧虑、愤慨，逐渐变得麻痹。2013年，他们再次去北京，儿子仍旧没有音讯。他们榜首次去逛了天安门、动物园、国家博物馆。“没办法，只能这样。”

日子总得继续。只需不下雨，杨崇生就要去工地上干活，有时是拆房子，有时是盖房子。有时，他还会去儿子早年的校园，帮助建新的教学楼，铺操场。每年阴历三月，吴细女都要给新收的青笋分级、除蒂、清洗，站着忙到清晨。杨崇生从前跟儿子说，“不读书就不会有长进，只能种田、打工，像咱们相同。”

后来，杨仁荣的妹妹成婚了，生了两个孩子，孩子打打闹闹的。

仅仅“儿子没回来，全部都是假的”。依照习俗，家里的男孩要住坐落正东的房间，杨崇生配偶一向给儿子藏着，窗布也是母亲特意挑的，要更贵一些。他大学时送给母亲的帽子、围巾，被无缺地保存着，吴细女舍不得戴。杨仁荣从小不爱摄影，没留下什么相片。有一张是跟一群人的合照，他站在中心，手里捧着一张赤色的纸，好像是某种奖赏。母亲特意把他扩大，独自冲洗成一张相片。

本年加工春笋的时分，吴细女觉得腰有些痛，她没介意，终究被确诊出患了子宫平滑肌肉瘤，这是一种固执的癌症。她对媒体说，自己不想治了，由于儿子还没找到。

看到报导，杨仁荣总算回家了。

没人知道他这些年为什么不回家。以下是杨仁荣的自述——

书是我最好的朋友

我从小就觉得学习是件很简单的事。到了高中，考试底子上便是榜首第二。所以高考考了全县理科状元，我一点都不意外。

高考是人生榜首道坎儿，我很轻松地跨曩昔了。小时分我觉得学习是最重要的，但不会想为什么学习。仅仅周围人都在告诉我“要好好学习”，而我刚好拿手这一点。学习好的人好像把握某种特权，是全部人的典范。

我爸兄弟6个，叔伯的孩子们大多没上过高中。由于学习好，小时分的我在同龄人中会有种很激烈的自豪感，现在看来其实是一种虚荣心。我记住高中有个校花，跟一个学习很差的人在一同了。每次看到他们在一同谈天，我就会有点不舒畅。

咱们村有个杨氏祠堂，从前有个一般校园的硕士把结业证放在里边，供后人仰视。假设我拿到北航结业证，也可以放进去。我妈很垂青那个。

直到现在我也没拿到那张结业证。结业前有门物理试验没去考，终究是肄业。北航现在还保藏着我的学籍，什么时分那门考试经过了，才会给我结业证。

我不喜爱我学的飞翔规划专业，我喜爱理论物理这种比较虚一点的东西。大学四年，我简直没去听过专业课，作业也不写。一般考前一个月突击温习一下，均匀在三四天内看完一本挺厚的教材，大多数都能及格。其时想经过考试朴实是为了体面，到后来觉得体面也不重要了，爽性不考了。

大学里，书是我最好的朋友。那时分我一天能看好几本，找到一本好书会欣喜若狂。日子中的交际需求就被淡化了。我在大学没什么联络好的同学，跟那些好书一比，身边的人都显得很平凡、浅薄。

我简直感觉不到自己乡村身份带来的自卑感。我底子不介意物质上的攀比，由于大脑不在那个频道。

我妈很希望我去经过终究那门考试，拿到结业证。我觉得很不理解。假设我妈不提，我脑子里历来都不会自动想起这件事。能不能结业对我来说无所谓。我觉得即便拿到一个硕士、博士学位，又有什么用呢？

不能触碰的心思禁区

我刚上大一就知道自己结业今后精干什么，每天在工厂跟图纸打交道嘛。我就特别烦。你梦想一下，一架空客A380牵涉的零件或许有几十万个，规划人员大约几千个，一个人担任几十个零件的规划、制作、改善。这种作业就像一个巨大系统中的螺丝钉，你就被钉在那个当地了。

刚结业的时分觉得自己很有本事，很有主意，创业的话一年可以挣上百万元。但创业之前需求资金积累。我记住接到的榜首份面试来自一家很大的广告公司，面试官让我在半小时内为一个产品写一份推销案牍，我之前从没触摸过，就随意写了一通。后来担任招聘的人直接跟我说：你可以走了。

还有一次面试我特别抑郁。一开端，对方传闻我是北航的，觉得还可以，面试时问了一些很专业的机械方面的问题，其时我都蒙了。我周围一同面试的人校园很一般，都答上了。考官就看着我不说话。说实话，许多面试我的确没有用心预备。

后来一家卖军工产品的企业选用我做办公室文员，我做了不到一周就辞去职务了。便是不想干了，待不下去，不喜爱，不知道为什么。

我想做的是自己弄点小生意。说起来你都不信任，我从前在网上查找关键词“创业”，看到一个时机——帮人拆墙。我就花1000元买了一台钻机，请一个懂这门技能的人吃了顿饭，让他教我如何操作，然后专门去要拆墙的当地发小广告，主要在西三旗。接到生意，一天赚四五百元是很轻松的。可是客户不稳定，还要整天背着20多斤重的钻机跑到很远的当地，很累。我做了半个月就不做了。结业后我差不多换了十几份作业，没有一份超越半年。

我做得最好的一个项目是结业两三年后，跟两个人合伙做短信群发事务。一星期内，咱们每人赚了两万元。不过很快，同行里赚的最多的那个被抓了，咱们就没敢再继续做。

在北京那么大的城市想混出面挺难的。或许是我命运不好吧，执行力也不行强。

我在一家西餐厅做过服务生，担任点菜、擦桌子、翻台。薪酬不高，升为小主管后涨到四千五百元。假设不是为创业积累资金，谁会跑去做一个服务生呢？

餐厅老板是个日本人，对细节要求十分严厉，比方餐具间隔桌子边际几厘米，上菜时要说哪句话、用什么口气。服装也要求一致，我还记住有个迎宾小姐，总是穿戴赤色的连衣裙，客人离店时要面带微笑地目送，鞠躬也有固定视点。有种被役使的感觉。我现在想起那段时刻都有点惧怕。

我偶然会想，自己读过这么多书，为什么在这里擦桌子？

我想成功。结业后，社会评判一个人成功的规范从学习变成了物质，说一些虚的底子没用。我觉得压力很大，来自爸爸妈妈、亲属和社会，这是我不想接受的。

一开端，不跟家里联络仅仅出于偶然。我的手机丢了，全部联络方法都找不到了。但最主要的原因仍是我不想担负这份职责。我开端抵抗跟家人联络，时刻久了，成了一种习气。再到后来，我现已不敢面临家人了。

那成了我心里的一个禁区，一种绝症，碰一下就疼。疼的次数多了，就不碰它了。虽然在外面那种孤单的状况让我很不舒畅，压力也大，但便是不会去碰。潜意识里就防止去想这件事。只需偶然做梦的时分才会梦到家里。搭档问起爸爸妈妈，我每次都编个谎就曩昔了。有时春节也有回家的激动，但一向跨不出那一步。

我妈常说感谢媒体，我嘴上不说，但其实心里也有一点。由于说真实的，要我自己去打败这种心魔是很难的。那现已像烟瘾相同，很难戒了。我从前跟他人说，就算我妈没有患病，我赚到钱后必定也会回家。但我其实理解，我也或许再也不会回家了。由于自己心里那道坎儿是很难跨曩昔的。

你很少见到我这种怪胎吧？

父子俩

我觉得自己是个抱负主义者

我终究的抱负是当一个物理学家。

大学时我自学量子力学，觉得十分难以梦想。现在底子忘光了，但我还记住考虑问题时那种振奋的感觉，那些东西跟实际中的赚钱是不相同的。

大三下学期，教师让咱们考虑雨滴从构成到落下的整个流体力学进程。我在北航荷花池边，从下午两点一向想到晚上10点，没有纸笔，朴实用大脑考虑。我从雨滴想到海洋，再到国际，等清醒过来，天现已全黑了。这8个小时里我对外界一点感知都没有，周围有什么人、在说什么、天什么时分黑的，我彻底没有形象。真的太爽了，那是一种特别极致的领会。

后来我回老家，不知怎样跟一个堂哥聊起这件事，他底子听不懂。终究没聊下去。跟家里的亲属聊物理，他们会说：不如去KTV嗨一下。

我回家这段时刻，要么去亲属家喝酒，要么被拉去KTV。我那些堂哥底子上天天去。我去了两次，真实受不了，第2次都没进去，到门口就走了。我差不多只会唱两首歌，一首是张信哲的《白月光》，一首是那英的《默》。

我妈老催我跟他们一同去，让我外向一点，乃至不让我看书。我都哭笑不得。

我记住大学的时分看了一本很有意思的书，讨论外星人是否存在。我看过之后忽然发生一种激动，想去寻觅外星人。其时想一辈子就研讨这一个问题。

这个主意大约继续了一个星期。之后就觉得自己那股激动挺傻的。我历来没跟他人聊过这个主意，除了有次跟搭档喝完酒说过一回。假设一件事看不到任何实际意义和社会效益，还要用一辈子去坚持，一般人不会那样做的。在实际主义者面前，抱负主义者通常是天真的。我现在说话尽量不想让他人觉得天真。

我还喜爱看哲学类的书，康德、黑格尔、尼采、王阳明，我都研讨过。看那些书挺费脑子，但挺有意思。不过对我影响最大的仍是物理学的书。

我把书分红四个等级，一等是人类才智的精华，比方哲学、物理。二等是一等的衍生，比方教材。三等四等便是一些成功学什么的。我大学的时分只看前两等，一进图书馆就像老鼠进了米缸，有时会忘了吃饭。

我前几年还想写一本科幻小说，大致内容是假设人类没有脱离地球的技能，在资源耗尽的状况下，是以什么方法被困死在地球上的。接连几个月，我每天下班后在电脑面前坐到深夜，写了五六万字，没写下去。我写小说不重视情感，人物和情节都仅仅符号。我比较赏识技能，觉得技能决议全部。

这种精神上的愉悦感让我觉得实际日子挺无趣、庸俗的。有时我吃饭时会忽然想，为什么自己在做这么无聊的作业。我历来没有特别爱吃的东西，吃外卖都是随意点，哪个排在榜首就点哪个。

有本书我看了十几遍，《瓦尔登湖》。我很赏识书里写的那种日子状况。我常想，老了今后可以回老家盖一栋古典风格的房子，架个高倍数望远镜，晚上能看星星。我从小就喜爱看星星，由于很有奇幻感。我的微信头像和壁纸都是星空国际。咱们看到的光是那些星星几亿光年之外宣布的，光想这些问题就觉得很有意思。

那便是我梦想中最完美的日子。所以你要我常常陪人喝酒、打麻将，那真是跟我的大脑相违反。

杨仁荣的奖状

我想要英雄豪杰式的成功

《瓦尔登湖》里把成功分红几类，有英雄豪杰式的，也有乞讨式的。我想要英雄豪杰式的成功。

上大学时，我偶然也出去玩，没有朋友，就一个人去。我记住爬香山有三条路，一条是直上直下的，另一条要绕道，还有便是坐缆车。我都是走那条直上直下的，最陡，也最有意思。我比较喜爱做有挑战性的作业。

我大二的时分听过一次讲演，讲演者是北航的结业生，后往来不断麻省理工学院做了博士后研讨。他说，一个男人最大的成果不是成为亿万富翁，而是只用大脑和数学东西就把整个国际规则推演出来，那简直相当于半个天主。我听了之后很震慑。

有的人可以影响一个年代，有的可以影响整个人类。我有时梦想自己穿越到曩昔会做什么，横竖必定不会做一个好学生。

假设回到曩昔，我想让自己变得有力气。假设我有才能，我也想让更多人日子得更好。

这次回家之后，我就想，这些年我阅历的事一概不说，不管谁问我。由于这些便是伤痕嘛，把伤痕给人看归于弱者的行为，我不想这么干。

人的生命只需一次，时刻是有限的，所以我想尽量把非最优的或许性排除去。比方进工厂，做一些重复性劳作。

乡村的孩子都要帮助干农活，在我记忆里，每个暑假简直都要花一半时刻剥莲子。其时种莲子的经济价值最大，受气候影响小，家家户户都种。我就每天坐在那三四个小时，把莲子一颗颗剥进碗里。莲子的成熟期是一茬一茬的，我感觉总也剥不完，很苦楚。

结业后，财富问题的确十分困扰我。我有时想，假设自己生在一个很有钱的家庭，现在应该现已成为一个出色的物理学家了。这一点我是很有自傲的。但我现在首要需求确保生计，满意自己的底子需求，抱负只能暂时抛在一边。

说实话我现在有时有点懊悔，其时为什么不墨守成规，去大公司，大国企，在里边待个10年，怎样也混到中层了。那里福利好。

我在北京的酒店作业过。搭档们每两周拼一次（酒）。有时从清晨1点拼到6点。我还挺喜爱参与的，由于聚餐的酒都比较贵，平常喝不到。

工体的夜店我去过四五次，一般喝啤酒，喜爱科罗娜配柠檬。我是个很内向、为难的人，清醒时从不跟着节奏挥手。有时分集会不想说话，就一句也不说，不论聊什么都不说。挺固执的。

楼下的小饭店我一个月大约去两三回，不点吃的，只喝酒。那种感觉就像古代的诗人，世人皆醒我独醉。我喝酒仅有希望的便是那种放松的感觉。

有一次我特别哀痛。那段时刻往来了一个很中意的女孩，她当过模特，走路有一种尊贵的感觉。是她追的我，后来就顺从其美在一同了。我其时没有正式作业，往来了三个月，她爸爸妈妈知道后不同意。我也觉得自己没有才能给她特别好的日子，何须呢，就抛弃了。

分手那天挺苦楚的，我找了个没人的当地，摆了四瓶啤酒一向往下灌。后来是搭档把我背回家的。

我现在感觉触摸过的女生底子都没超出我的梦想，没什么惊喜。之前我往来过一个搭档，长得很漂亮，我喜爱聊政治、军事，她学的师范，喜爱聊小孩。聊不到一同去。她还有一点旁若无人，我归于那种自尊心强、比较灵敏的人，就分手了。现在想想，我仅仅一时被表面利诱。

2017年我脱离了北京，有点腻了，不喜爱了。在北京那几年，做什么作业都没有成功，觉得自己像一片浮萍。我总想在很短时刻内做出成果，想走捷径，但实际往往会给我当头一棒。到了春节，有时一个人醉醺醺的，有时去三里屯之类热烈的当地，在那种当地人的空虚感会没那么强。

人毕竟是爱情动物，你觉得你的心跟磐石相同，其实不是的。但有时分也觉得，人要做成一件作业，是要抛弃爱情的。我记住《三体》里有句话特别有意思：行进，行进，不择手段地行进。

杨仁荣的家园

供认自己不是天才是挺苦楚的一件事

回家之后，我把搭档全拉黑了，立誓浪子回头。之前我在西安一家酒店作业，担任跟客户联络，月薪7000多元，包吃住。看到我妈患病的音讯后，我忽然觉得之前自己坚持的那些东西都不重要了。当天就跟领导说，我妈沉痾，有必要要走。许多衣服我都不要了，有台电脑也扔在公司。

我妈其时在上海看病，我曩昔就办了个新手机号，原本的号在另一个手机上，全天静音。一开端，有搭档打电话问我一些客户的状况，我还会接。后来懒得答复，就爽性不接了。有时分我的确挺激动的。

回到村里，我发现人人都知道我。我跟我妈走在街上，他们会问我妈：这便是你那个儿子吗？但他们我一个都不知道。我也不说话，站在一边听我妈跟他们客套，就像小时分相同。我底子不关心他们怎样看。

但现在我会介意爸爸妈妈的主意。我回家后，我爸觉得家里的全部作业便是我的了：我妈的病，赚钱养家，娶妻生子。我回家榜首天，家里人就要给我说媒。但我不想在老家找，觉得或许没办法交流。村里有的人离婚了，有的孩子从小到大没接过母亲一个电话。有的夫妻整天吵架。我对那样过一辈子真的有点惊骇。

有时分跟搭档聊到这个论题，我就只能逃避。许多比我小的人都成婚了，他们会觉得这是一种优势。或许再过几年，我也会把这件事朴实当作一个职责去完结吧。我不确定自己会不会退让，我自身也不是一个特别坚持的人。

回家之后，我妈拉着我去体检，让我少吃牛肉、羊肉，少喝酒。我现在现已开端养生了。

我健康状况一向不错，仅仅2015年忽然有一段时刻头疼，睡不着觉，继续了3个多月。每天晚上大约就能睡一个小时，日子不规则。有时我会在清晨四五点叫一份外卖。横竖必定不是得了抑郁症。由于我太怕死了。

真实对生命有热忱的人，都是怕死的。由于生命如此绝无仅有，如此奇特，是全部不行梦想的调集。生射中的任何领会都是值得眷恋的，包含哀痛和苦楚。

我学飞翔规划，但我从没坐过飞机，怕坠机。我也怕出车祸，火车和轿车总还有点兢兢业业的感觉。

我未来想开一个冷冻公司，供给冷冻遗体的服务。由于你没办法梦想百年后的国际是什么样的，有或许会呈现复生技能。就算没来得及做，我在快死的时分也要跑到南极找个当地躲起来。

现在我需求去赚钱，让爸爸妈妈过上他们想要的日子。堂弟开了家出售公司，我预备先在他那里试试看。他15岁就出去打工了，原本在温州一家鞋厂，后往来不断深圳做出售。这几年靠帮客户开发小程序赚了不少钱，买了房子，车是宝马。现在做短视频网红营销计划。

在我形象里，堂弟一向是个厚道的小孩，我常常带他去河里抓鱼。但这次回来，我发现他现已是个精明的商人了，并且胆子大，执行力强。跟他待了几天，我忽然理解自己为什么一向无法成功了。

我现在现已有点油滑了，不像从前那么有抱负。我最近看的书是《高效能人士的七个习气》，这在从前是被我划为第四等级的，嗤之以鼻。

从前，在不熟悉的人面前我有点无视。现在觉得说话尽量照料他人一点，出来久了，就知道跟人谈天气氛要尽量好一点，待人接物总要学得油滑一点。

我这次回家领会到的许多爱情是从前没有领会过的。有些当地我会很麻痹，有些当地又很灵敏。我有时分会由于一句话觉得不舒畅。但我爸妈历来不会跟我说一句重话，即便是阅历过这样的作业。

供认自己不是天才是挺苦楚的一件事。大四的时分自学量子色动力学，怎样也看不懂，一个很小的问题就能把我困住。那时我就知道自己不是天才。不管我怎样尽力，也只能成为一个二流的物理学家。那段时刻很绝望，都快抛弃人生了。

将来有一天，我或许也会成为一个很朴实的生意人。环境是会刻画一个人的。

我不觉得读书没用，整个社会便是由读书人撑起来的。初中生再怎样牛，也不或许建立起百度、阿里巴巴这样的公司。我的执行力差，想的太多，总是会考虑危险。可是现在，我肯定、肯定不能再拖了。我觉得自己20年挣个几千万元应该没什么问题，完成财政自在后我就去过抱负的日子。

我不认为自己是个失败者，仅仅还没有成功。我现在觉得做任何作业都要专心，把每天当终究一天过，社会会给我报答的。实际是不会永久糟蹋一个人的，只需你是一个向上的人，它总会给你时机。

儿子回家后，吴细女开端活跃看病。她想尽量延伸自己的生命，多陪儿子几年，看着他成婚生子。杨仁荣的学习成果从前让她自豪，但现在，她反而觉得儿子读书太多，“否则早抱上孙子了”。

杨仁荣的初中班主任至今对他形象深入，说他是“好学生中的典型”，沉稳、腼腆，很少有答复不上来的问题。他永久坐在2~4排接近中心的方位——那是好学生享用的待遇。杨仁荣的爸爸妈妈常找班主任问询儿子的学习状况，一周大约有两三次，有时会带上一点新收的板栗当作礼物。

杨崇生不让儿子去自己干活的工地，怕他看了会不舒畅。儿子有时会在家做好饭，等父亲干完活回来一同吃，像许多年前相同。

家园的改变让杨仁荣感到生疏，他时常会迷失在不大的村子里。高楼大多是新盖的，外面贴着瓷砖。在老家，他总是像个客人，穿戴整齐，举动抑制。去下过雨的地里摘辣椒，他也穿戴皮鞋。

10月中旬，杨仁荣再次脱离家，去了重庆。他说在家里待不住，“我仍是喜爱外面，我原本很早就想走，但由于我妈的事一向拖着。”堂弟在重庆那儿开了一家公司，他觉得，“社会是最好的大学，比北大清华还凶猛”。杨仁荣预备先去试试。

走之前，他拍了许多家园的相片，存在手机里。

动身那天，他关门前，又看了家里一眼，说：“再回来就得比及春节了。”

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